Название этого сообщества — «Групповая семья».

08

 ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СВОБОДНОЙ

Уникальность темы, думаю, не очевидна. Последнее время довольно много говорят и пишут о пересмотре общественных взглядов на сексуальные отношения — и вообще межполовые и межличностные отношения. Пересмотре в сторону более «свободных» нравов. В том числе всё больше популярности набирает модное заимствованное слово «полиамория» (или «полиамурность») — дословно «многолюбие». Но опять-таки, понимают под ним чаще всего так называемые «открытые браки»: либо коммунального типа, либо более приближённые к «традиционной» семье, но такой, в которой не запрещаются и даже поощряются связи на стороне. Подчеркну, что в обоих случаях опять-таки упор делается в первую очередь на сексуальной составляющей. Тогда как по моему глубокому убеждению секс это не единственное — и далеко не первое, — на чём держится семья. Потому речь будет идти исключительно о закрытой групповой семье, то есть такой, где все супруги взаимно любят друг друга, измены категорически не допускаются, а пополнение семьи достаточно редко и возможно только при сохранении первого условия: все взаимно любят друг друга. У меня на момент создания нашей групповой семьи был муж и две жены; сейчас муж и четыре жены (мы считаем себя мужем и жёнами, хотя никто из нас официально не расписан, так как это нарушило бы равноправие между нами). До групповой семьи у меня был опыт сильных и страстных «традиционных» отношений — и в том числе я хочу рассказать о том, что по сравнению с ними в групповой семье только усилилось то ощущение прекрасного, которое было между нами. Был и опыт временных групповых связей — они не только не усиливали нашу любовь, а, напротив, что-то у неё отнимали. Эта противоположность влияния — одна из основных причин, почему я хочу эти вещи чётко разграничить. По этой причине это сообщество тоже будет модерироваться. Здесь мне, конечно, тоже было бы интересно в дополнение к моим рассказам услышать о подобном опыте моих будущих собеседников. Но поскольку такой опыт, в отличие от наготы, пока встречаются редко, то приглашаются к беседе все, кто имеет собственные соображения по теме и хочет ими поделиться.

Цель сообщества — дать людям понять, что, избавляясь от стереотипов прошлого (что сейчас очевидно происходит) в сфере любви, семьи, секса и эротичности, можно сохранить традиционные чувственность, возвышенность и нежность, а не скатиться к пошлости, вульгарности и сексуально-психологическим расстройствам.

 

Для начала хочу раскрыть подробнее основополагающие принципы моего понимания групповой семьи, которые изложены во вступлении. Таких принципа, напомню, два:
1) Взаимность. В нормальной групповой семье каждый из супругов любит каждого другого супруга.
2) Верность. Не допускаются внешние сексуальные и любовные связи, то есть измены.
Как видите, они те же, что и в семье традиционной. Но трактовка их в групповой семье имеет свою специфику, на которой нужно остановиться немного подробнее.

Начнём со второго. Как тоже уже написано во вступлении, у нас был опыт временных групповых связей, которые длились от нескольких дней до нескольких месяцев и часто перекрывались между собой. Поэтому я понимаю, с чем сравниваю, и знаю, о чём говорю. Такие связи носят большей частью чисто сексуальный характер. Потому что более возвышенные чувства — они и более сложные, и для их развития и укрепления нужно время. Сексуальное же влечение вспыхивает быстрее — и часто ярче, а потому может временно затмить эти более глубокие чувства. Когда жизнь превращается в постоянный фейерверк сексуальных вспышек, это, конечно, очень впечатляюще и очень приятно. Но более глубокие чувства в такой жизни постепенно очень притупляются; исчезает что-то возвышенное, светлое; жизнь становится более приземлённой, обыденной. Развить высокие светлые чувства параллельно с таким сексуальным фейерверком практически невозможно. Он (фейерверк) может быть интересен как некий временный опыт, но не более. Построить из него свою жизнь невозможно. Измены (или внешние связи) это тоже разновидность временных связей, потому всё вышесказанное относится и к ним: они не позволяют создать полноценную семью.

IS596066-1280x768

Перейдём к первому. Под взаимностью в групповой семье понимается тоже, так сказать, «групповая взаимность», то есть любовь каждого к каждому. Чем чревато её отсутствие? Если в семье есть хотя бы два человека, которые не испытывают любви друг к другу, то это скрытый источник зависти и ревности — самых разрушающих по отношению к любви чувств. Вопрос «кого ты любишь больше, меня или её?» или мысль «его мы любим все, а меня вот она не любит» плохи именно тем, что на них нет и не может быть правильного ответа. Тут есть один важный момент, который со стороны не всем понятен: в групповой семье, построенной на полной взаимности, ревность и зависть <b>не могут возникнуть</b>. Действительно, как я могу ревновать, например, любимого мужчину к моей же любимой женщине? Да и кого из них к кому я могла бы ревновать? Я ведь люблю их обоих. А ревность — чувство асимметричное. Как я могу задаваться вопросом «кого из нас он любит больше?», если я сама понимаю на себе его несостоятельность? Я ведь тоже не смогу ответить, кого из них я люблю больше. Любовь несравнима.

В двух словах всё; надеюсь, из сказанного понятно также необходимы в групповой семье для полной гармонии и взаимопонимания, как и в семье традиционной. Если будут желающие обсудить подробнее — милости прошу, в том числе могу объяснить и на собственном опыте (что-то из которого, возможно, и так будет встречаться ниже).

Теперь, когда мы прояснили, чего в прочной групповой семье не должно быть, а какой она быть должна, перейдём к тому, чем же групповая семья (при выполнении этих условий) лучше семьи традиционной. Для этого рассмотрим, какие проблемы могут возникать в современной традиционной семье, если условия верности и взаимности в ней выполняются.
Проблема первая: «мы устали друг от друга». Даже очень близкие и любящие супруги — это всё-таки разные люди. Поэтому при всём возможном взаимопонимании нередки случаи, когда кто-то из них может испытать нужду «немного отдохнуть», «побыть одному» или «…с друзьями» и т.п. Корень проблемы здесь в том, что обычно такое состояние наступает у супругов не одновременно. Т.е. как раз когда ему (или ей) нужно побыть одному или с друзьями — ей (или, соответственно, ему) этого категорически нельзя. В чью бы пользу ни разрешилась такая несовместимость — у другого это разрешение может вызвать нехорошие эмоции или даже психологические проблемы. А ведь именно психологический комфорт <b>обоих супругов</b> — залог крепкого брака. Кроме того, в наше время часто один из супругов вынужденно испытывает одиночество и не потому, что другой нуждается в нём, а потому что он банально занят: задерживается по работе, или едет в коммандировку, или не может отказать в визите родственникам. Такое «одиночество не по своей воле» тоже может вести к психологическим проблемам. Очевидно, что групповая семья решает эту проблему. Один любимый человек занят или «должен побыть один»? Поддержат другие. В любом случае, риск остаться в одиночестве снижается в разы, а потому такое если и происходит — то несравнимо реже. А ведь именно накопление психологических проблем может привести к разладу в семье. В групповой семье такое накопление практически невозможно.

Rainbow-Family-8_galleryphoto_paysage_std

Проблема вторая: «мне нужна поддержка, а ты мой единственный близкий человек». Нередко этот «единственный близкий человек» в этот момент и сам нуждается в поддержке. Результат — тот же, что и в первом случае. Решение — очевидно, тоже: «распределение нагрузки». Оптимальный размер (не только в рамках обсуждаемой проблематики) групповой семьи, на наш взгляд, — 4-6 человек. Такая семья сводит обе эти проблемы практически к нулю.

Проблема третья: «быт или карьера». В традиционной семье традиционно же повелось (вспомним хотя бы про XIX век), что муж — кормилец, жена — хозяйка дома. То есть мужчина занимается работой, профессиональным ростом, зарабатыванием денег, а женщина — организацией быта и воспитанием детей. В наше время женщины всё чаще тоже хотят делать карьеру или развивать свой бизнес — и потому во многих традиционных семьях бытом и детьми не занимается никто, либо занимается жена «сверхурочно». На том, какие проблемы несёт каждый из этих подходов, думаю, отдельно останавливаться нет необходимости. Решение здесь тоже весьма простое: в групповой семье несколько женщин, и наверняка хотя бы одна из них окажется «домашней» и предпочтёт устройство быта карьере или бизнесу (в нашей семье это я); а остальные станут благодаря этому свободнее в своём выборе.

Аналогичные проблемы можно перечислять ещё долго. Но основные три я назвала, потому на этом считаю возможным остановиться. Если Вам известны другие проблемы семьи, приглашаю Вас написать и о них.

Акварели Стива Хэнкса

ПОНРАВИЛОСЬ? РАСПРОСТРАНИ!

Поделись в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники